Лена: Мало того что ты урод меня с работы не забрал в пятницу, я была вынуждена с ушибом ехать на метро. И все из за тебя козла!!!
Ex: Бедная.. Ты сейчас как, ходить нормально можешь?
Лена: Уже да!!!
Ex: Ну и пошла нахуй тогда.

xxx:Так о чем я и говорю, ситуация такая, ей уже хочется что бы я ее, но не хочется что бы просто так, но потом хочется что бы хоть так, но обидно что это все опять просто так будет и поэтому не хочется вообще

xxx:и в тоже время все еще хочется, но хер когда признается, а тут еще и я сам уже не хочу))

yyy:ты вот только что сожрал остатки моего мозга этой фразой

Cruizer:
Раньше когда парковался около торговых центров всегда ебашил бампером корзинки, если они, суки, мешали встать на свободное место. Так и сегодня, на моем месте была корзинка и я решил весело ее ебнуть.

Cruizer:
Она откатилась, и, видимо под горку, поехала на тонированную двенашку которая подъезжала чтоб встать рядом. И притом корзинка ехала все быстрее и быстрее, целясь четко в фару двинарю. Копченый тазик остановился, и через секунду быстро врубив заднюю начал съебываццо от разгоняющейся корзинки. Сзади ехал форд, и увидев эту картину еще быстрее врубил заднюю и тоже пустился наутек между припаркованных машин. Я блять догнал и остановил ее. Ждал пиздюлей, но парни поржали и пошли в магазин

Cruizer:
наверно корзинки и впредь будут коварно мне мстить

Атас полный! Нашёл номер чувака, чтоб травки купить. Позвонил, забили стрелку, купил. Бляяя... сёдня смотрю номер в блокноте - НЕ ТОТ! Я когда звонил, на одну цифру ошибся)Ппц.

ххх:Привет, Диман. У тя в общаге переночевать сегодня можно?
ууу:Ну да. А че случилось?
ххх: Оля из дома выгнала...
ууу:???
ххх: ну лежим мы с ней в постели, а у нее месячные.
ххх: она мне такая: а если мне неделю нельзя будет сексом заниматься ты меня бросишь?
ххх:Я такой нет Она а если 2. Я нет. Она а если месяц. Нет. А если 3.
ххх: Ну я тут задумался. Она: да бросишь ты меня типа знаю я вас.
ххх: Я ей нет любимая не брошу только ты сосать 3 месяца заебешься...
ххх: вот теперь жду когда метро откроется))

муж и жена по аське
она: а давай вот прям сейчас слиняем с работы и поедем домой ипаццо!
он: че?
она: ой, извини, окошком ошиблась
он: ЧТО?!!!
она: ой нет
она: это я окошком ошиблась когда писала что окошком ошиблась
он: дома поговорим
она: бля!
она: ну чесно чесно
она: *бьется головой оп стол

У вас тут у всех стандартная проблема. Прыщи -
потому что не ебут. А не ебут, потому что прыщи. Замкнутый круг какой-то.

Добавлено (21.11.2008, 11:01)
---------------------------------------------
я не имел в виду сайт, команду и т.п.(а то ищо забаните ) - это выражовывания такие

Добавлено (24.11.2008, 17:42)
---------------------------------------------
Если в Расходную Накладную забить дури и выкурить - то получится неплохой Приходный документ!

Доpогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое вpемя и где угодно. Hа балконе, в общественном тpанспоpте, когда я готовлю, стиpаю белье, даже когд а сижу за ю/компьютб p пм б ап78оваpвзы шщ в ааы ^#^%*

- Винни, а что это ты ешь?

- Мёд!

- А чего он так воняет?

- Так третий раз ем.

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи@#ец

Добавлено (24.11.2008, 17:53)
---------------------------------------------
Анекдот должен быть коротким и легким, как писька у бабочки.

- Коля, иди кушай!
- Сейчас, мама!
- Я не мама, я - папа!
- Да хрен вас, педерастов, разберешь!!!

"Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай" - таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.

Из показаний на суде:
Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.

- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!

Бсытро и квакчественно наебру лбюой тектс

Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...

Жили были дед и баба, и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо!
Но не простое, а деду... копытом...

Из истории:
Минет придумали русалки...

Гаишник тормозит машину. Открывается водительская дверь и вываливается в ж@пу пьяный мужик.
- Ваши права???
- Адм-м-м-инистратор.

Добавлено (24.11.2008, 17:55)
---------------------------------------------
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.

Не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно.

Добавлено (24.11.2008, 18:12)
---------------------------------------------
В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию.
Максимальная температура в этот день была в 1945 году, она составила +850 градусов по Цельсию

-Какова цель вашего визита в Голландию?
-Покурить травы и пое#@ться.
-Так и запишем: осмотр достопримечательноcтей

При виде его члена у резиновой женщины закрылся рот.

Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками да и понес его деду с бабкой.
А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...

А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!

Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина. Скелет сохранился в непристойной позе.

Пользуясь случаем, хотел бы поздравить свою девушку с Днем строителя. Уже 3 года она строит из себя х#й знает что!

- Папа, а это правда, что от общения в форумах и чатах люди тупеют?
- Гы, сына, лол

- Первый, нах! - радостно произнёс Дантес, дунув в ствол пистолета.
- Малолетний далбайоп, - слабо прошептал Пушкин, мешковато оседая в снег...

Догадайтесь, как я первый раз прочёл название АО "Пенздизельмаш"?

Добавлено (24.11.2008, 18:23)
---------------------------------------------
Двойной удар, это когда на грабли еще и нас#@ли

Как США представляли СССР в 70-е годы:
- Садись есть!
- Выпьем водки!
- Мама, можно я пойду, поиграю на балалайке, почитаю Ленина и подою медведя?
- Можно, и не забудь сдать нас в КГБ
- Папа, а где дедушка?
- Стоит в очереди за талонами на талоны.
- Дорогая, становится жарковато! Пойди, выключи ядерный реактор.
- Заткнись, Наташа! Выпьем водки!
- Папа, я написал сочинение < за Ленина я готов гнить на рудниках>.
- Отлично Сергей, выпейте водки всем классом!

Из заявления Украины:
- Владимир Владимирович, Вы прочитали наши предложения Украине по ценам на газ?
- Да, они нас устраивают, но у меня два небольших замечания: первое - "хитрожопые" пишется с маленькой буквы, а "на x@й" - раздельно.

- Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! Смотрите, наши втроем, против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

xxx
да, но понедельник эта самое прекрасное на свете

yyy
Ага, когда отдохнувший офисный планктон выходит трудиться на благо всей страны. В нем кипит инициатива и неумолимая жажда познания. И, обуреваемый этой всепоглощающей тягой к истине, он, как и каждый понедельник, требует ответов на извечные вопросы: какой мой пароль на виндовс, как войти в почту, где мои файлы, которые я сохранял в корзину и что делать если принтер зажевал бумагу... Суки!

---------------------------------------------------------------------------